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其實我沒變，沒有變得粗魯沒有那么擅用臟話。只是此時此刻，在沒有發生任何不爽的情況下，特別地想暴粗口。
周末就考試了，我又將以三天打魚兩天曬網的姿態去應試。其實比去年好，好在我這次穿了比基尼，沒有裸。該表揚自己嗎，真是諷刺！每次考試前都會讓我有一種黏膩的感覺。仿佛那些復習資料就像勝滿了油的炸雞，讓人不想去想，不想去問更不想品嘗。我只能說這次要聽天命盡人事了。
我現在突然想變成個男人。我突然小女生的氣息就那么消失殆盡了。突然什么都想簡潔明了，什么都無所畏懼。瀟瀟灑灑活著不是挺好的，矯情個頭啊！
不知道在寫點什么東西，大概睡一覺我又變回來了。哎
我的生活在不到兩年的時間里再一次被 ** 了，應該說是一種幸福吧。
但是我知道我又要回到從前了。那個陽光開朗無憂無慮的小姑娘要沒有了。我尋她尋的好苦，我以為她會永遠的寄存在我的心里。然而我錯了，我做了選擇以後，她終究還是走了。我會懷念你，我的小姑娘。我會向你學習，落落大方，有抱負有理想，拿得起放得下。我以為我在前一段經歷中成長了。然而我好失望，一年多以後的我又回到原地，天蝎的典型，讓我自己都憤恨不已。
我親愛的小姑娘，我在努力把你找回來。我請你回來，回到我的身邊來。我像你一樣做顆向日葵，疼愛自己，自強自立！
早上還驕陽似火的天，突然就打雷了閃電了下雨了。正如此時我的心情一樣的陰郁，聽悲傷的歌看陰暗的天，最適合我這種無所事事的人。如果是在我清醒的時候，一定又會咒罵這樣的自己，又寫一些無用的東西腦殘的文字。但我想放縱一下的資格總有吧。不惡心別人，只惡心自己。
好好的心情就突然之間低落了，也不完全是天氣。我心里裝著誰，我也不知道。只是某人突然的反應突然的一句話讓我突然心灰意冷。其實什么事也未發生未改變，那我何必要這樣？可能因為自私吧，人就是自私的，特別是我這樣的人。從來不怕打雷閃電的我，現在竟然也有些被嚇到。以前總喜歡嘲笑那些嬌滴滴的女生，總覺得在打雷閃電的時候裝得楚楚可憐是矯揉造作。但其實是我自己心理有問題吧。
這個假期終究還是能去旅游了。寢室的那些人已經令我很失望了，并且降級為不值得一提的人甚至是不大喜歡的人。對于她們，我只能說我以真誠相待，然而真誠有幾分那么就看你們的了。四個人關系一直很好，只是沒遇上志同道合的人。所謂道不同不相為謀，我們沒緣分吧。這次旅游的陣容出乎意料的好，都是跟我很好的朋友還有我親愛的妹妹。我想在朋友這方面我是有很大一筆財富的，你們比不來的。
剛才做了自古以來第一篇高口的聽力，我也不知道我的執著和動力去哪里了。我每天都在恥辱中度過，玩樂的時候我會想要何時去碰碰我的高口，然而這樣的想法這樣只惦記不行動的行為讓我覺得更加恥辱。只是我真的找不到曾經的自己了，或者說我從來沒有自我。小學的時候所有的人目標是初中，我也奔著初中奮斗。一步步向著那些千年不變的規律前進，終于從高中奔到大學了，然后我自己就找不到方向了。我還是九年制義務教育里的小孩子，沒有絲毫成長，這是多么的悲涼啊！
從小就被家里的人教得乖乖的，做什么都要有禮貌。好像見著大人不叫一聲“叔叔阿姨”就是犯了天規，連拿個壓歲錢家人都會說你怎么好意思拿別人的錢。這么多年來，我最討厭的就是每年自己收壓歲錢時的衰樣兒。跟長輩們推推搡搡的，說什么我不要。其實我不是虛偽，我真的無所謂這錢。但我也不是那么不想要，只是從小到大習慣了這樣客氣。好像利索地收下就是恬不知恥般的感覺。如今我也能猜測當時旁人的想法，不是覺得這個小孩太虛偽就是覺得她有點少年老成。其實小孩子是不需要太懂事的。當我年齡大一些以后，亦是知道這樣不妥卻已成習慣的時候，有很長一段時間我是很討厭自己的。或者說討厭我家這種客客氣氣的風氣，不敢收人家的人情，怕欠了人家似的。這樣一來，親密無間的人就少，活著就累，做事情也比較放不開。
有時候我挺想臉皮厚一點的卡人家一頓飯，恬不知恥地收每家人家的壓歲錢，現在想來還是覺得可恥。我已知這樣的想法是完全錯誤的，但我已經糾正不過來了。其實家人教育的根基是對的，但我在成長的道路上長歪了。我從來都不想做一個太懂事的小孩子。然而小時候的我就是那樣的墨守成規。高中以后就開始想要叛逆，是突破了一些，但是從前的影子還是在身上。我的大學生活算是我最失敗的一段嗎？這是我自己總結的，然而你們跟別家人家的攀比讓我覺得自卑。在坐電梯的時候誰的母親說自己的孩子在學生會混得很好；公司里誰又說自己小孩輕而易舉地考出了高口；親朋好友誰又說自己兒女入黨了。我想說TMD你們這群虛榮的三姑六婆能不要這么炫耀嗎！有些事情我們做學生的心知肚明，有些事情也不是那么值得炫耀。我承認，大學里我確實沒有以上風光的作為，但即使有我也慶幸我媽不是那般愚蠢而虛榮的女人。從小到大，大大小小值得驕傲的事跡我也有過，也沒見我媽像你們一樣“鮮格格”地到處顯擺。我承認我如今的下場跟我從小的性格有關，我也承認我有些太過與世無爭。但畢竟我是成年人了，我有權選擇自己的生活。沒必要總是拿那些我不在乎的虛名來刺激我吧。就算再不在乎，人多少是會自卑的。
有些歌真的聽不得，原來我還是有回憶的。我一直覺得，對我來說每首我喜歡的歌都代表一段特定的時間，一段特定的回憶。事發時聽的歌，永遠都屬于那個年代。年代，這個詞對我這種年齡的小女生來說似乎大了些。此時正夕陽西下，聽著那些歌心里暖洋洋的。總是會突然抽筋似的懷念那段同樣暖洋洋的回憶。有時候，就像一個朋友說的，覺得自己腦袋壞掉了。干嘛總是追憶那些陳年舊事？但我也不是那種活在過去里的傻孩子。偶爾回憶一下，也算是幸福吧。如果連回憶也沒有，那么人生就真的很蒼白了，是吧？
今天早上去醫院換藥了，紗布也摘掉了。看著鏡子里的自己，起初是覺得有些恐怖。那些疤痕那些瘀青讓我想到昨天手術臺上的糾結。但是多看幾眼也就習慣了，還能看出一些好看的輪廓。我想以后我的臉上應該更加燦爛了。這一周要呆在家里養傷口，正好讓我靜一靜。總覺得自己是個很浮夸的小姑娘，事實也就是這樣。這樣不好，就好像沒有心的洋蔥。如果沒有內涵的話，有再完美的臉蛋又有什么用呢？
今天去做手术了。过程很纠结的，起初心态还是很好，但是打麻药扎了十几针，痛得类不行。后来手术过程中还会有始料不及的痛感，于是就慌了起来，一直皱着眉头。终于还是结束了，比别人花去了两倍的时间。终于还是结束了，接下来就是这难熬的一周。我想我依然会顺利的度过。
对这个决定我不后悔，可能像是虚荣心作祟。但是我记得文对我说的，我是个慎重的人。只要我做了决定，那么必定不是鲁莽行事的。她还说，每个人对自己的要求不同，都是可以理解的。听到她的这番话我很感动。这只是我的选择而已，与别人无关。
希望今后的一切都顺利～
心里不舒服的时候真不晓得要跟谁说。已经到了这个年纪了，真不想像那些十七八岁的少男少女样的无病呻吟，确实也没什么可以值得伤感的。可是当头脑嗡嗡地被烦恼充斥着的时候，还是会觉得很无奈。自我安慰，真的就叫做坚强吗？
很多想法已经不习惯去跟别人倾诉了。似乎我换了角色。两个人的时候，总是别人在说，我在听。然后别人焦急地问“怎么办”，我淡定地说“怎么做”。话还是依然那么多，但说出来的都是一些有的没的。总觉得自己是一杯白开水，索然无味。所以也不必把自己那些鸡毛蒜皮的事继续去枯燥别人。
考试终于结束了。记得那几天过的那种日子真是令人愤恨到了极点。学业繁重可以忍受、天气热蚊子多也可以忍受，不能忍受的是夜里睁着眼睛无法入眠，白天却因为缺觉脑子混沌一片。每个夜里都有状况，不是谁咳嗽不止就是谁的电扇凌晨四点多从床上重重地砸下来。还有人在我背书的时候为了省电话费坐在我边上贴着我耳朵跟妈妈吵架。忍耐差一些到了极限，我在众人面前伪装的好脾气差一点崩盘。不过最后还是忍下来了，或许不学无术的大学生活锻炼的就是这种能屈能伸、为人处事的能力。其实每天在图书馆呆12个小时的感觉还是挺好的，至少让我感觉自己还积极向上地活着。
去看西班牙对德国那场球赛是我第一次去酒吧。因为没有经验，所以去得很早。那种重金属的音乐足足震了四个多小时，直到两点半球赛开始。之后看了场令人很失望的球赛。可能是半决赛的关系，两支球队都很谨慎，以防守为主，再加上没有我特别喜欢的队，于是这场比赛就变得索然无味了。不过第一次去酒吧感觉还是挺好的。只是后遗症不轻啊，搞得现在每天都很嗜睡，真不像一个充满活力的年轻人啊。这届世界杯，显然没有06年的那种激情了。不过令人感叹的是伪球迷看球比人家铁杆球迷还勤快，每场球赛结束都要带着情绪评头论足一番，一点立场也没有，真是讨厌这种人啊。
似乎很久没有写点东西了，此刻心情不太好才想到要来这里。嗯，暂时到此为止吧
我想我必須記錄一下這一次的崇明游。
這次是我第一次跟一群朋友出遊過夜。看似很貪玩的我總是缺了這麼一次，然而我卻沒有想到我的第一次這樣的出遊竟然是跟他們。總是覺得實習結束以後的聚會是大家的三分鐘熱度，一年以後的我們理所應當分道揚鑣。畢竟曾經再熱絡也只有一個半月的相處時間，雖然有很多美好的回憶但卻未一同經歷過風雨。然而一年以後的我們依然在一起，我覺得很幸福。
一直覺得在黃浦掛職，認識那群比我年長2到5歲的學長學姐是近兩年來我最幸運的事情。雖然有時候他們的談資讓我不解。和大家一起的時候總喜歡很任性或者喜歡開大家的玩笑，畢竟我是最小的，我知道你們不會怪罪我，我知道你們會很照顧我。我喜歡和你們在一起那種受寵若驚的感覺。和你們一起的時候，無論是哪一年，我總是最小的那個~然而6月5日出發的那天我還是有些顧慮的。我怕跟大家生疏了，我怕我會變得寡言不語。
不過結局是註定的，我知道離開的時候我有的只會是不捨得。崇明游其實很簡單，說穿了就是沒什麽特色。國家森林公園跟森林公園沒多大區別，第二天的西灘我們也沒有去，只是在南門附近的公園里玩了會兒。但是對我們來說還是與眾不同的。第一天的燒烤幾乎我們女生都是坐著享福的，四個男人在那裡很賣力地烤，我們就在那裡很賣力地吃，印象最深的就是“雞屁股”事件。接著是海盜船，小姚真是丟臉到家了。一個大四的男生居然坐在海盜船的中段還大叫媽媽，對面三四歲的小姑娘都無奈地看著他。我覺得最爽的就是我們包場的碰碰車，其實我真怕你們工作幾年以後就丟失了那份童真，很老成地處事，我會覺得合不來。小姚訂的前衛村很不錯，晚上的農家菜算是把本都吃回來了。該吃的特色都吃了，十二個人吃到撐還有一桌子的菜吃不完。晚上沒有如願以償地通宵，大家都累了。看了會兒麻將，理論基本懂了。不過我還是比較喜歡跟尹伊翹、孫哥、潘哥還有小姚蓋著被子窩在房間里聊天。這又讓我想起那年夏天我們十幾個人中午躺在曹書佳节又重阳記辦公室的沙發上關著燈亂砍。崇明可以看到長江，不過感覺跟學校附近的海邊差不多。記得我們在江上的合影，還有孫哥差點把我推到長江里去。最雷人的就是我們在公園的亭子里鋪著報紙十二個人圍成圈三國殺，場面真是霸氣啊。有時候覺得跟你們一起才瘋得起來，才會變得幽默。你們一定不會相信在某些圈子里我有多么內向多么嚴肅。這次出遊我又多了個綽號，公關小姐哈哈。我就是看過A的N次方，小姚孫哥就跟著姐姐我混吧。
其實我不知爲什麽孫哥這次又突然對我很特別。我在我的日誌里都不敢叫你師父了。似乎我應該跟他們一起叫你孫哥，因為似乎我們沒有從前那麼熟絡了，我一直以為那個“師父”離開了。然而這一次你還是最喜歡逗我，侯船室坐我身邊，回去坐快艇的時候也坐我邊上。我不知道這是否只是偶然。只是回來的時候，我還是有些起伏的。本來那段最美好的回憶我已經放下了，現在似乎要逼我再斟酌一下。
不知該如何形容這次出遊，只是希望大家可以經常聚聚。因為我真的都把你們放在心裡。
日子突然變得清閑起來。其實我知道它并不該那么清閑，只是不想用“頹廢”這種苛刻的詞按在自己身上。那些專業課、六級、中高口全都被我丟在一邊，而我究竟做了些什么我也很糊涂。即使連喜歡的美劇都沒有看完，我每天的生活好像一點價值都沒有，即使是在尋歡，那么能不能留下一些“歡"的痕跡？
暑假決定不去實習了，至于打工也再說吧。突然做了很個很大的決定，下了狠心，瘋狂一次，幸福一世。有些時候覺得這種事情太沒有意義或者說是很虛偽，但是我還是毅然地決定了。但是還是迫切地想賺錢，人越大就越有這種欲望，似乎用父母的錢是一種極大的恥辱。而有時候我真的很想抽自己，我好像總是活在幻想中，總是有一堆計劃，然后當光陰都被消磨完的時候，計劃還是計劃，幻想依舊是幻想。我好像已經離世很多年的感覺，因為我覺得這世上沒有我活過的印記，是我自己作孽，連一番作為也沒有。
上周逃課看球的時候，忽然就被自己感動了。我好喜歡自己的這種激情，某種意義上這種熱誠對我這種不溫不火沒有Passion的人來說是很可貴的。回想我的年華里，沒有為什么人什么事情狂熱過。逃課回來看球的時候，想到去年的這個季節也是這樣，凌晨五點起來一個人坐在下面看球，一個人興奮，一個人歡呼。我以為這一年我不會再有這種激情了，所以當它突然蹦出來的時候我很欣慰很感動，我感覺我還有呼吸。太陽還是輸了，但是就像所有太陽球迷認為的，太陽是雖敗猶榮的。我高一的時候開始接觸NBA，高一的時候癡迷于控球后衛，高一的時候喜歡上納什。一直以來都沒有變過，無論以后蹦出多么優秀的球星，納什在我心中的地位都不可能動搖。就像當初我喜歡克雷斯波一樣。起初我是癡迷于他的靈活性以及他的速度，而隨著時間的推移我發現他身上還有一種更值得追崇的氣質。我記得去年傻乎乎的我總是擔心他退役以后的情形，越想越傷心。納什確實老了，其實在我喜歡上他的時候就已經算是大齡球員了。能不能用一句不恰當的比喻：君生我未生，我生君已老。
一直說對世博說沒興趣，終究還是去了。這真是神奇的一天，感覺不斷地在和陌生人聊天，全拜那條海寶的毯子所賜。發現沒素質的國人實在是太多了，簡直就是丟中國的臉，竟然還有人惹怒了一個外國招待員。我想說世博會展示的不止是各國的風采吧，還有中國人的素質。很幸運的是攜程網幫我們預約到中國館啦，還是很值得一看的，其他館就只能說一般般了。這次游園發生了戰略性錯誤，下次去的時候一定要記住前車之鑒。
最近突然發現自己及萬千寵愛于一身啊。其實說得有些夸張了，不過很多人都很關心我，又有了那種溫暖的感覺。就像這個季節五點多的陽光，不灼熱、不刺眼、很溫柔、很暖和。
有時候洗完澡，買一串菠蘿，迎著這夕陽邊啃菠蘿邊與同伴嬉笑著，覺得這就是幸福。如果日子永遠過得那么簡單那就好了。可是有些事還是想不明白，有些感情不知道怎么處理。我想我還是不夠成熟吧。
明天兒童節了。還是想有人帶我去兒童樂園玩兒，還是希望有人送我一大袋零食。但我還是怕了，小朋友留下陰影了，小朋友又一次拒絕“陌生人”的邀請了。小朋友其實心里很想很想要一個像去年那么快樂的兒童節，但是小朋友辜負自己了。但是還是要記得說，兒童節快樂！
